°C
?
Пункт приема тары заходит бомж: Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски? Небольшая пауза. – Нет, Сэр
Доктор со мной происходит что-то странное, я разговариваю сама с собой… –Это совершенно нормально, это внутренний диалог. – Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я совсем не понимаю, о чём речь…
На экзамене в медучилище студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Товарищи ему подсказывают: «Волосы выпали, ноги кривые, живот большой...» Он это всё повторяет... Профессор выслушал, попросил его остаться после экзамена. Студент заходит к нему в кабинет и видит голого профессора. Тот у него спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Ну, кривые… - Волосы выпали? - Выпали… - Живот большой? – Большой… – Ну вот когда я рожу, считай, экзамен сдал…
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.-
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну если ты надеешься ее этим развеселить
Виталий Кличко – своему референту: - Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Вот объясни и мне тоже…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции? - Не волнуйтесь пожалуйста, вам вам это сейчас вредно, к тому же о неудачном исходе вы просто не узнаете
Страница 3 из 6«123456»