Пункт приема тары заходит бомж:
Вы принимаете бутылки из-под шотландского виски?
Небольшая пауза.
– Нет, Сэр
Литература » Анекдоты
Доктор со мной происходит что-то странное, я разговариваю сама с собой…
–Это совершенно нормально, это внутренний диалог.
– Просто эти разговоры о гаплоидном наборе хромосом. Я совсем не понимаю, о чём речь…
На экзамене в медучилище студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Товарищи ему подсказывают: «Волосы выпали, ноги кривые, живот большой...» Он это всё повторяет... Профессор выслушал, попросил его остаться после экзамена. Студент заходит к нему в кабинет и видит голого профессора. Тот у него спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Ну, кривые… - Волосы выпали? - Выпали… - Живот большой? – Большой… – Ну вот когда я рожу, считай, экзамен сдал…
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает:
— Сам убил?
— Сам.
— Сколько раз стрелял?
— Десять.
— А сколько раз попал?
— Ни одного. От смеха умер.-
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну если ты надеешься ее этим развеселить
Виталий Кличко – своему референту:
- Ты меня понимаешь?
- Понимаю. - Вот объясни и мне тоже…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость.
— Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя.
— Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется.
— Но ведь сейчас май на дворе.
— Поэтому и спешу
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции?
- Не волнуйтесь пожалуйста, вам вам это сейчас вредно,
к тому же о неудачном исходе вы просто не узнаете