+18 °C
облачно
?
На экзамене в медучилище студент отвечает на вопрос «Признаки беременности». Товарищи ему подсказывают: «Волосы выпали, ноги кривые, живот большой...» Он это всё повторяет... Профессор выслушал, попросил его остаться после экзамена. Студент заходит к нему в кабинет и видит голого профессора. Тот у него спрашивает: - Ноги у меня кривые? - Ну, кривые… - Волосы выпали? - Выпали… - Живот большой? – Большой… – Ну вот когда я рожу, считай, экзамен сдал…
Заходит один чукча к другому в юрту — на полу шкура медведя. Смотрит, а в шкуре ни одной дырки и спрашивает: — Сам убил? — Сам. — Сколько раз стрелял? — Десять. — А сколько раз попал? — Ни одного. От смеха умер.-
- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп? - Ну если ты надеешься ее этим развеселить
Виталий Кличко – своему референту: - Ты меня понимаешь? - Понимаю. - Вот объясни и мне тоже…
Гаишник останавливает автомобиль, превысивший скорость. — Куда вы так спешите? – спрашивает он водителя. — Домой. Мы встречали Старый Новый год с друзьями, я немного задержался. Жена волнуется. — Но ведь сейчас май на дворе. — Поэтому и спешу
- Доктор, я надеюсь на благополучный исход операции? - Не волнуйтесь пожалуйста, вам вам это сейчас вредно, к тому же о неудачном исходе вы просто не узнаете
Телефонный опрос, проведенный наутро после 31 декабря, дал следующие результаты: 2 процента опрошенных ответили "да"; 3 процента – "алло", остальные 95 процентов затруднились ответить
Вот, пытался я вспомнить, что вытворял на Новый год. Вспомнить не получилось. Тогда я на всякий случай не стал спускаться с елки
Страница 3 из 5«12345»