Однажды один мужик не молодого возраста, Алексей, решил сходить к урологу, провериться на предмет предстательной железы.
После обследования врач его утешил, что жить Алексей будет долго и счастливо. Зашел разговор про общее состояние здоровья.
Нет ли проблем в сексуальной жизни, что да как.
 А у кого нет проблем? То просто устал, то весь в мыслях о работе. 

В общем, - говорит доктор, - неплохо было бы провериться на предмет потенции, коли уж вы сюда пришли.
Bколол ему доктор так называемый "тест". - А теперь, - говорит, - посиди в коридоре, и свои реакции по часам засекай.
Реакции Алексея не заставили долго ждать и прорезались в три раза быстрее оговоренных доктором сроков.
Сидеть стало неудобно, стоять - тоже: джинсы хоть прямо здесь снимай. Через двадцать минут доктор завел его в кабинет,
осмотрел и ободрил, что все в порядке. - А теперь, - говорит, - давай сделаю укольчик, и эрекция пройдет.
Где это вы видали далеко не молодого мужика, который добровольно с таким приобретением расстался? Доктор посмеялся и сказал,
что через три часа само уляжется, и дал ему памятку: куда звонить, если стоять слишком долго будет.
Леха с трудом уселся в машину и звонит по мобильнику жене, чтобы она в ванну бежала, так как через полчаса он приедет во всеоружии,
а жена к тому времени должна быть в койке. Как он доехал, это отдельная история, но сейчас речь не об этом.
Три часа Леха терзал свою жену, прежде чем она вырвалась из его лап. Испытал он три оргазма, а о жене так вообще и речи нет.
И когда она уползла в свою комнату, то заявила, что больше таких экспериментов на себе не потерпит.
И пусть Леха сои опыты на кошках ставит: они, мол, живучие, все вытертят. А член все не падает, несмотря на многократное физическое удовлетворение.
Истекли пять часов, после которых по инструкции надо было звонить в клинику. Леша Решился и набрал заветный номер.
После долгих расспросов, как стоит, сколько часов стоит, были ли половые контакты, нет ли болевых ощущений, ему посоветовали приложить к члену лед.
Да вот дело в том, что никто не собирался заранее лед к члену прикладывать. В Лехином морозильнике была только пачка пельменей да замороженная курица.
Но даром, что ли, мужик в нашей стране вырос? Достал он курицу, обмотал полотенцем, положил на нее член и ждет. Не падает. А курица только с одного боку член охлаждает.
Может маловато? Тогда Леха взял покойницу и то место под гузкой. через которое курицу потрошат, ножом расширил. Получилось вполне приличное дупло.
Обмотал наш умелец член полиэтиленовым пакетиком, сверху салфеточкой обвязал и аккуратно так в курицу засунул. Член упрямо стоит и даже не думает падать.
Более того, прибавилось чувство, что он его сейчас отморозит. Леха решил прекратить издевательство над организмом и опять позвонил в клинику.
Сами поставили, пусть сами и укладывают. Начал он курицу стаскивать, а она ни в какую.
Тут открывается дверь, на кухню заходит жена и видит: стоит ее муж голый посередине кухни, на член одета замороженная курица, держит он ее двумя руками и совершает возвратно-поступательные движения.
Пронеслись в ее голове пожелания недобрые к мужу, которого она в приподнятом настроении оставила. - Ты что, совсем охренел? Я же пошутила! - была ее первая фраза.
А когда она увидела выражение Лехиного лица, то шепотом добавила: - Ты бы ее хоть разморозил, бедненький...
Кончилось все тем, что доктор, который операционным путем ликвидировал половой гигантизм, запретил Лехе на целую неделю ко всякой живности подходить.
Испытания состоялись по истечении срока, и вроде все прошло гладко.